정확히는 하루 만에, 담배 살 돈이 생겨서(...)

담배 맛이 아주 오랜만에, 처음 필 때처럼 느껴졌네요.

덕분에 감성 충만합니다. 추운 날씨에 피는 담배 만큼 외로워지는게 없다는게 제 생각인지라.

담배를 피다 보니 그 동안 놓쳤던 것들, 떠나보낸 것들, 잃어버린 것들이 생각 났습니다.

백일장에서 아무런 성과도 없이 그저 시를 써댈 뿐이었던 내게 문학 선생님이 보내주던 관심과 애정.

삼 학년 들어서 학교를 쨀 때조차 그 선생님은 나를 보호해주셨고, 그 덕분에 더러운 농담마저 퍼지게 되었지만 그 근원지를 때려 눕히고 나서부터는 그런 일은 없었죠. 고마운 선생님입니다만, 연락을 못하고 있네요. 아무런 발전 없는 자신이 부끄러워서.

태백문학관에서 연필을 사오시곤 교장실에서 손수 깎아주시며 내게 파이팅을 해주시던 前 교장 선생님. 심지어는 학교 장학재단에서 장학금까지 주셨었죠. 제 소울메이트이던 전교 1등 말고는 다 그저 공부'만' 잘하던 애들이었지만 그 사이에서 장학재단 이사에게 장학증을 받을 때, 글을 아주 잘 쓰는 친구입니다. 라고 하며 자격도 없던 내게 장학금을 쥐여주시던 교장 선생님.

지금의 제 영어를 있게 만들어 주신, 하지만 엄청나게 죄송스럽고 제가 그 분께 죄를 저지른 영어 과외 선생님. 80만원이나 하는 과외비를 우리 아버지의 인격과 사람에 반해 그저 공짜로 가르쳐주신 걸 알게 된지가, 스파르타식 교육에 지쳐 이 년간 몇십 번이나 도망나오고 나서, 그 분에게서 마지막으로 신용을 잃은 고등학교 삼학년 겨울이었지요. 뼈저리게 울었습니다. 그리고, 얼마 전 만나뵈었지만, 제가 머뭇거리며 사과하지 못했음에도.

그 분이 싫어하는 '남자다운' 사람이 아직 되지 못했음에도 그저 웃으며 내게 소주를 따라주던 선생님.

그 외에, 많은 사람들.

떠나보내고, 내가 떠나오고, 잃어버린 많은 사람들.

그 동안 스쳐 지나온, 수많은 사람들과 짝사랑.

때로는 기억이, 제 감성이 너무도 원망스럽습니다. 차라리 잊으면 좋을 것을. 차라리 잊고 싶은 것을. 잊고 새 사람이 될 수 있다면 잊고 싶습니다.

하지만, 또 다른 은인인 상담 선생님과, 내 스승과 동문수학한 친구, 백야의 말...

그리고 내 자신의 깨달음이 있기에 그저 추억하며 아파할 뿐, 떠나보내지 않으려 합니다. 내 마음 속에서, 내가 떠나보낸 사람일지라도 나는 항상 과오를 반성하고 울며 그들의 기억을 붙잡습니다. 언젠가는 잊겠지요. 언젠가는 잊혀지겠지요. 그만큼 슬픈 것도 없는게 인생이지만 말입니다.

"그 모든 것이 있기에 바로 너 자신이 너 자신으로서 지금 이 곳에 존재하는거란다."

?

열심히 살아야겠다는 생각, 한심한 계기이고, 몇십 번 씩이나 해왔던 그런 생각.

집에 차압딱지가 붙고, 한 쪽 가족이 다른 쪽 가족을 매도하는 순간에도 수없이 해왔던 약속이지만 지켜지지 않았던 약속.

다시금 해봅니다.

열심히 살고 싶습니다.

열심히 살겠습니다.

열심히, 살아야지.